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2009年的10月，我遇见了你...一见钟情
11月 你陪我经历了那些悲伤的时间，给我关于星巴克的幸福时光
11.20 第一次和你一起看电影，属于我们的《2012》
12.03 你送我护身符
12.19 戒指
12.22 你牵了我的手
12.24 你给了我一个因为你而浪漫的圣诞节
09.12.31 一年里的最后一天有你陪我一起渡过
2010.1.29 你第一次说爱我
2010.2.9 我们的香港之行
2010.2.10 属于我们的纪念日，你告诉我说是新开始
2010.2.21 你说我们先做回朋友好不好，我哭闹得很伤心
2010.2.23 我丢下自尊和你要那三个月的时间，因为不甘心
吃饭会掉眼泪，走路会掉眼泪，睡觉也会掉眼泪，心里莫名的疼，快呼吸不了了。原来爱情那么伤...
2010.2.25 我决定放你走
爱情只是瞬间存在的感觉，我们需要寻找的是一个能够互相给予慰藉与启发的人，只有这样感情才能长久
我希望你幸福的
关于我写给你的话
2010.3.6 大宝贝，我常常在想，不知道我们剩下的时间还有多少。我总觉得这是借来的幸福。或许某天转过身我就要消失不见了。从来没有想过未来，是因为我不敢有期待，所以告诉自己要活在当下。很希望你能幸福，所以很努力对你好一些。你总是习惯把爱都给了别人，不懂去疼爱自己。觉得很心疼，于是会忍不住对你好，想把所有的爱都给你，只是因为我希望你能幸福！我知道或许时间不多了，你依旧是放不下的。珍惜这一秒，记得我来过就好。
2010.3.10 大宝贝，今天的我感觉到了一点点的幸福。说不清楚为什么，或许是感觉到你没有之前那么抗拒了，就这样安静的呆在身边，感觉很踏实。我知道你最近的压力很大也很烦恼，这是一个非常时期，但任何事情都是可以解决的，所以要打起精神，像你告诉我的那样，碰到问题就要积极地去找解决的办法，我想你没问题的。虽然过程或许很艰难，熬过就好了。也许没有办法为你做太多，可还是很希望能在你身边陪你一起去面对，帮你去分担。我会很乖的哦！偶尔的情绪真的不是故意的，大概我的不安全感又发作了。一直觉得感情是两个人的事，所以我很希望是我们一起去努力，而不是只有一个人。要加油！我知道你是很好的人，就是因为懂得你的好，所以忍不住要对你好，真的很希望你能快乐一些，没有烦恼。
2010.3.17 大宝贝，决定写这条短信的时候心里有疼痛的感觉。我真的很努力很努力了，你感受到了吗？你的心里有道墙，那么高，无论我怎么爬都爬不上去，结果把自己摔得遍体鳞伤的。因为害怕你觉得我麻烦，于是再疼都只是偷偷搽干眼泪，笑着说我没事。然后你就这么相信了。其实我真的很委屈。朋友看着都心疼了。如果你也能进到我的心里去看一看，是不是也会觉得心疼呢？一直以来，拥有着太多宠爱长大的我，心里满满的都是温暖。于是也有了所谓的小强精神。因为看见了你心里的悲伤，所以忍不住把温暖都给了你。结果让自己没了温度。你知道我见不得你难过的样子，会心疼。我们是同一类人，总是习惯把爱都给了别人，而不懂得疼爱自己。于是总想要给你最好的，希望你能幸福一些。我曾以为自己能有足够的信心，我以为我可以等到你愿意说爱我的那天，我以为我能等到你愿意把戒指还我的那天，我以为我可以的。只是我不知道一个人的爱情会这么难，我想我累了。十二点又快到了，我不过是灰姑娘。我们之间的缘分会不会到这里就结束了呢？其实我是害怕的。但不管怎样，我都会勇敢接受。很感谢你曾给我的幸福感，虽然很短暂。很感谢你的爸爸妈妈，谢谢他们的照顾，我真的很喜欢他们，真的！很感谢你曾陪我经历了那些悲伤的时间，让我觉得好温暖。很感谢你一直在身边，不离弃。很感谢你的好，很感谢你的照顾...想要感谢的还有太多太多。原来幸福真的存在过，这样就够了。我来过的，要记得。或许我们都还太年轻，所以不懂得处理问题的最好方式，于是总是无法避免的留下遗憾。如果以后你遇见了对的人，记得要坚定一些。错过了就回不去了。如果我哪天消失不见了，你要记得照顾好自己，记得喝蜂蜜水，记得坚持擦药，记得勤剪指甲，记得少抽烟，记得常回家吃饭，记得我爱你...宝贝，加油！你知道我希望你幸福的。
2010.3.18 春天的时候想和你去看油菜花，夏天的时候想和你一起去看海，秋天的时候我们看落叶，冬天的时候我们去看雪。还要和你去摘草莓，听你说你摘的有多大多漂亮。要拍很多照片，都有好看的笑容。想写关于幸福的文字，牵你的手一起慢慢变老，再狠狠的笑你脸上的皱纹和嘴旁的长胡子。一起吃饭逛街看电影，一起安静散步听情歌。希望每天都有你的晚安陪我睡着，想听你说我是你的宝，想和你一起成长，想陪你一起去面对所有的悲伤，想要过和你一样的时间，想我们一直一直在一起，不离不弃。想要和你一起经历的事情还有很多很多，我曾经总想即使只能是回忆也很满足。但现在我才明白，我要的不只是回忆，我要的是真实存在的你，愿意和我一起努力的你，愿意很爱我的你。虽然生命中会有很多的意外，谁也不知道未来会是什么样子的，但有这样一个想在一起的信念，并为之努力就可以了。毕竟有太多现实的问题需要考虑，在一起之初，谁也不敢许给谁一个未来。没错，我们都是胆小鬼，这就是长大后的我们。说实话我不喜欢太理智的自己，太现实一点也不美好。我很努力的去保留那些最初的纯真，但如果连信念都没有的话，所有的努力都是徒劳。我喜欢你，喜欢你的孩子气和大男人，喜欢听你唠叨和我说大道理，喜欢你的乐观和积极，喜欢你的博爱与无私，喜欢你因为你就是你，所以想要和你在一起，就这么简单而已。大宝贝，不管你要做怎样的决定，我都会接受的。不要让自己的心被蒙蔽，做自己想做的事情，我们，都会幸福的！
2010.3.29 大宝贝，还能这样叫你多少次呢？不知道为什么，我总觉得我们会分开的。也许不是现在，但就觉得会有那么一天。爱情常常让人感觉疲惫。我特别不愿意见到你这么累的样子，好颓废。很不像我刚认识的你。你知道吗？你充满精神的样子很吸引人的。呵呵。最喜欢在坐电梯的时候趴在你的背上，然后说你是我的。我会觉得特有安全感。不管以后会怎样，我只想珍惜还能在一起的每一天。也许以后就没有人像我这样对你了，我估计是上辈子欠你了，现在来还债的。哈。即使以后我们走到了不得不分开的那天，相信我的内心还是愿意和你做朋友的。对你，我总是无法拒绝。只希望以后回想时还能有些甜蜜的记忆，记得我出现过就好，我不想你忘记的。
2010.3.30 我终于还是掉眼泪了，我想我就快要失去了吧。一直强忍着不哭，不是我坚强，似乎是和上天的一个小小约定，心里默念着，如果我可以不掉眼泪，这样是不是就可以不用失去了呢？不知道为什么，脑海里常常会出现这些很无厘头的念头。想得太多脑子偶尔也秀逗。呵呵。有人写过，男人哭了是因为他真的爱了，而女人哭了是因为她放弃了。那么谢谢你曾为我掉眼泪，谢谢你曾爱过我。我，很知足了...虽然分开以后或许还会念念不忘着那些没能和你一起做却很想一起做的事情，并为此耿耿于怀。可是退一步想，哪有那么多的非你不可，非你莫属呢？只要离开之后我们还能拥有感受幸福的能力，还能拥有关于温暖的记忆也就够了。时间很强大，所有的幸福的悲伤的感触都会随着它的流逝慢慢变淡然后消失不见，最后或许剩下的也只有这些文字了。我多么的害怕那天的到来...不过没有关系，至少还有这些文字，不是吗？这会是我送给你的珍贵礼物，会是我曾经存在的唯一纪念。我曾好怕放开你的手从此要自己一个人走，我也好怕如果放你一个人，你就不会再回头了。直到现在还是会害怕的。或许我觉得我们的开始本来就错了吧，即使我多么的不想承认。我很明白，不属于自己的东西，就是再喜欢也要懂得放弃。借来的幸福终究是要还的。从现在起，我不会再要求你和我一起努力了，毕竟有些东西是强求不来的，还是顺其自然的好。我会学着努力放开你的手，学着自己一个人走，我会努力回到自己原来的轨道，直到有一天能够微笑的和你说再见...然后从此真正幸福起来，我想我可以的。可这一秒，我只想珍惜还能在一起的每一天...
2010.4.3 有时候我总在想，多想经历一场正常一些的爱情，轰轰烈烈的去爱，拥有一段不管不顾只想着对方的时间，即使终有分开的那天，起码我体会过爱情眩晕的感觉。这样也就没有遗憾了。老实说，我真的不喜欢你的犹豫不决，摇摆不定，让人受尽委屈。但因为爱，所有的不喜欢也都包容接受了。多希望你能更坚定一些，愿意爱我多一些，因为真的很想和你走下去的，一直一直，很远很远。因为有爱，所以你的孩子气我喜欢，偶尔的粗心我喜欢，你的博爱我也喜欢。这些日子以来，经过太多的折腾和伤心，失望的感觉常会出现，让我很有挫败感。我也不确定自己还能爱多久，或许某天醒来，就觉得没有办法继续再爱了，也许到那时候就是该手放开，笑着和你道别的时候了。知道吗，真的很想牵你的手和你一起走的...多么的想执子之手，与子偕老。我的付出，我的努力，一直都很安静，但我想你一定是知道的。我，一直默默的存在，没有声响...如果你也在乎，如果你也会舍不得，如果你还爱着，如果你能给我多一点的信心和勇气，这样多好！
关于我所认识的你，鼻子很挺，眼睛会笑，常常很孩子气，喜欢大宝贝这个称呼，爱和我贫嘴，瞎抬杠，老摆破表情，因为觉得可爱；喜欢别人说你很man，喜欢打羽毛球，超完美主义，喜欢一切美好的事物，眼光还不错；喜欢穿有很多花花的衣服，剪头发一定要去熟悉的地方找同一个师傅，即使再贵也不改变；对吃的要求很高，会带我到处吃好吃的；有很多的洁癖，特别能唠叨；心地很善良，非常的博爱，不愿意任何一个人因为你而受伤害，于是常常犹豫不决摇摆不定，让我很懊恼；喜欢看搞笑片，喜欢背电影里的台词，没事总爱搬出来说说...喜欢玩游戏，喜欢看动画片，曾无理的要求我也打游戏看动画片，说要有个共同爱好，却从来不主动去了解我，走进我的世界，欣赏我的爱好。是个离我最近却最不了解我的人。可我却还是喜欢，无可救药的，用尽了全力。因为懂得你的好，所以爱你，因为知道你不懂疼爱自己，所以心疼你，因为爱你，所以愿意包容和理解你的所有不美好。不知道还能陪你走多久，我只想在还能陪伴在你身边的日子，尽量对你好一些再好一些，想要让你变成最幸福的人。很久的以后，不能有你陪伴的未来，我也不要你忘记我，因为我会难过的。我也会有小小的自私，你要原谅我，我会很感谢。在不得不离开之后，记得多爱自己一些，我要我们都幸福！
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夜裡醒來,很習慣的望向窗外.漆黑的夜,除了偶爾閃過的零星燈光,別的什麽都看不見.
我看著自己在窗上的倒影,靜靜感受火車在黑暗中前行.
車窗外是個怎樣的世界,是否漫天繁星耀眼?不自覺展開了想象的翅膀,我在夜幕中踏上了華麗的旅程.
突然之間感嘆人類的偉大,怎么能夠有一樣東西可以把我們從熟悉的某地帶向陌生的遠方.
我喜歡所有的交通工具,喜歡透過他們看外面的風景.
因為對我而言,車窗是最美的取景框.
那么,你呢?也和我一樣嗎?
總是喜歡不停的走,不停的看,不停的找尋.
或許也像安妮說的那樣"我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。
所以一直在飞。"
十一長假過去,要回到學校繼續過平靜的日子.這次的旅程沒有同學的陪伴,獨自一人.我和媽媽說再見.
因為一個人行走多了獨自思考的時間.沒有害怕,但防備意識很強.不言,只是一直發呆.表情冷漠.
最後的一年,這樣坐火車往家與學校之間的日子應該也所剩無幾了.
很多年過去之後,或許這僅僅只是回憶的一個部分.
黎明時候我再次踏上這片土地.涼風襲來,我披上了薄薄的長袖衣服,嗯,秋天來了,我回來了.嘿,早安! -
夏日的晴空總是乾淨透徹，有一種看不厭的藍白調。
拍照時候是黃昏，看不見喜歡的藍色，天空彌漫著夕陽的紅。
最近的感覺很是疲憊，沒日沒夜的作業，想著這樣的日子什麽時候才能熬到頭。
接近尾聲的夏天，太陽依然大的耀眼，卻沒有想要熱烈度過的心情。
這次的坎坷似乎又要過不去了，曾幾何時也曾有過相似的感覺。
不自信的緣故或是習慣了逃避。我也想不明白。
所幸那些曾經終究這樣過來了，時間從來不會因為什麽而停住腳步。
於是很多時候，我們開始習慣等時間，等時間過去。
妳說我很常會因為一些微小事情而感覺不安。
妳不明白，
對於某種言談關係總是無法釋懷的我，
是因為，因為生怕自己在別人的心目中，活得不是自己想要的形象。
完美主義發作了的我，能不能多給些寬容？
嗯.
我知道妳一定會的。呵呵^-^
十一的長假讓人期待，
想回美院走走，陪妳去找丟失了的記憶。
想回到那段讓人懷念的，消失了的時光，去看看高三時候稚嫩的自己，
和她說，你好嗎？我很好...
想和妳一起去看海，一起拍照，想記住妳的笑，想記住那些一起做的白日夢，想記住一起走過的珍貴的時光...
多么想要珍惜的心情，妳是不是一樣能夠理解呢。 -
一個人的時候，音樂聲會讓臉上溢滿笑容。
感覺妳愈來愈了解自己，我能感受到妳給的溫暖。
因為被了解而消去了不安全感。笑容也明媚起來。
妳知道的，我曾常常感覺不安。
大學的第四年，相識的第四年。一起走過的時光似乎怎么都說不完。
見過妳最丟臉的樣子，而妳知道我所有的快樂與悲傷。
常常會有很任性的時候，很感謝妳給的包容。
你說因為了解也會嫉妒，自卑。
其實你不知道，
我多么羨慕你的快樂和美好。希望能成為像妳一樣的女子。
每個人都是一樣的。因為不完美而完美。
想和妳的說的是
“很高興一路上我們的默契那麼長，穿過風又繞個彎心還連著
像往常一樣
......”
希望生命中一直有妳，要見證你的幸福，看見你變老的樣子，狠狠地取笑你的皺紋...[笑^0^]
然後再一起回憶我們的大學時光
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突然刮起風來，云很厚，陽光也特別的溫柔。沒有前些日子的炎熱，溫度剛好。
地上落葉零星，今年的秋天似乎來得比往年早。心裡祈禱它停留的時間能長些再長些。
每過一天的時間，我就離過去更遙遠一些。也離你，越來越越遠。
很奇怪，和你認識的時間更長了但卻離得更遠了。
故意的視而不見，卻不約而同的回過頭。
被發現的瞬間有丟臉的感覺，但更多的是溫暖。
那其實也是種默契，不是嗎。
呵呵
如果那時不是在那樣情況下相識，我想很多東西也就不一樣了吧。
也曾因此有很過長一段感覺悲傷的時間。
但即便如此，我的回憶還是充滿溫暖與歡笑的。
如果不是因為擁有那些過去，就不會有現在的自己了。
我喜歡現在的自己。
聽到成長的聲音了嗎？
呵呵，我聽見了 -
我喜歡校園里抬頭就能看見的藍天
大四帶來的惆悵感覺愈發濃烈
那些席地而坐一起暢談未來的日子，多年后是否還會記得？
但我一定會懷念，那些與你一起走過的時間
銘記
深深，深深地...
我會記得
在這個“火車拉來的城市”，聽到了自己成長的聲音
哭泣或是歡笑
從厭惡到接受，然後懷念...
我在這裡渡過了一生中最美好的時光
感謝遇見的你們
有你，
我很快樂 -
翻看之前的日誌，像是能看到時間的流走一般。原來過去了那么長的時間。
寫字的熱情冷卻了許多，因為沒有了所期待人事物，於是一切漸漸平靜下來。
至此，我依然不知道該怎樣去表達快樂。
這樣看來，沒有文字的空白反而是一件不錯的事情。因為，我是快樂的。
今天小小的被觸動了下，我看見你了呢。
真的是你嗎？其實我不確定。
那么現在，如果你看得見我的眼神，覺得那是快樂還是悲傷呢？ -
22岁了，和自己说生日快乐。一切都这样安静。
22岁，脸依然很圆，体重一直没减，疯了。
计划的事情一件都没有开始，去游泳还把自己弄得青一块紫一块的。我汗。
新的开始总要有些变化才好。
可目标却变得模糊orz...
剩最后一年的大学生活，要怎么过？
目标变得不那么清晰，我什么都不想去思考。呃...
22岁，会像向日葵一样灿烂的，哈哈。加油！ -
假期过去很长一段时间，窝在家里过公主一般的日子。
寂寞常常来敲门，习惯装作什么都听不见，继续自己的时间。
看无聊的电视剧，然后哭得唏哩哗啦。每一天就这样过去了。
人的寂寞是如此可怕，像是苦咖啡，我想逃。
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镜头下的大海比真实的更漂亮
有厚重白云的蓝天,颜色金黄的沙滩
你说你想再看一遍
记得那天与你漫步海滩,会是我最珍贵的记忆,像是亲人的你们，我多么感谢
时间过得太快,我有太多来不及
想就这样和你们一直走下去
不离不弃...
我拍下的我们的倒影
我看见你了
那你呢
沙滩上你画的我
傻傻的
但我很喜欢
谢谢 -
一连几天的暴雨天气，终于在星期三的早晨停了下来。空气依然潮湿，气温刚好，白亮的天空让心情随之明媚起来。突然想去公园坐一回海盗船，大声的叫嚷。只是这样也能开心一整天。
如今，我的快乐都是微小的事情。
21岁之前的自己，有过一段很晦暗的时间。自卑，执拗，逃避，后悔……即便如此，仍有让人怀念的部分——年轻，强烈，无畏，坚持……那些曾经，在此之前。
在那之后，突然觉得自己竟然有了种沧桑感，淡漠且平淡。喜欢在有阳光的午后，读很多的书，听些美好的旋律。对未来没有了幻想，亦没有太多的期盼。
只想要过好我的现在。也只相信现在。
丢掉那些过去，我想重新开始。
After 21
在此之前，在那之后
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